Sutura *

“Sem querer me machucar de novo por culpa do amor” *

Na medicina algumas coisas são aparentemente muito simples. Algo que não presta? Que não deve estar ali?! Com uma incisão precisa, corta-se, abre-se, retira-se o que não presta e fecha-se. Pontear é algo aparentemente muito simples e um dos primeiros aprendizados. Mas, suturar é uma arte! É o acabamento!

É o paciente quem vai voltar pra casa tendo que sentir as dores do procedimento e quem vai lidar com a cicatriz resultante, bela ou não. Às vezes com um dreno pra ajudar a restabelecer equilibro no que agora é um espaço vazio.

Seria ótimo que tudo fosse simples, fácil e indolor! Seria ótimo que todos os cirurgiões tivessem a maestria dos cirurgiões plásticos, que deixam marcas quase imperceptíveis. Mas, a vida não é sempre fácil. E, às vezes, pode doer muito! Não passamos por ela sem carregar algumas cicatrizes. Não há quem não as tenha!

Aquela marca de infância - o corte na lata de doce, o joelho marcado por tombos... Ou as mais sérias: os pontos daquele corte profundo quando você quebrou o vaso preferido da mamãe, a marca da cirurgia de hérnia ou de apêndice... o corte que ganhou no supercílio quando foi cabecear aquela bola na frente do gol!

Às vezes essas marcas somem. Às vezes a gente põe uma roupa que disfarça, faz uma bela maquiagem. Outras vezes ostenta como um verdadeiro troféu!

Mas... é possível ostentar um coração sofrido? Não há maquiagem que disfarce as cicatrizes deixadas por aqueles que passaram e arrancaram um pedaço da gente. Alguns, ao levarem, deixaram outro em troca no lugar, e é preciso aceitar as marcas dessa interação e um ou dois pontos para fixar. Porém poucos são os cirurgiões plásticos, apesar de bem intencionados.

Como lidar com o medo de abrir um coração tão machucado?! Depois de tantas partidas e despedidas? O medo de expor suas marcas e seus troféus.

Cicatrizes ficam bem desde que não sejam remexidas. E levam tempo pra conseguirem ser tocadas. Precisam ser devidamente drenadas e o vazio remodelado.

Sentimentos não são coisas simples. Existem sentimentos que são como tumores, que insistem em crescer se espalham e se enraízam. Às vezes dolorosos de lidar e impossíveis de remover. Sempre voltam a crescer.

Mas é possível aprender a lidar com isso. Faz parte da vida e tudo é aprendizado. Proteja-se do que for possível, aprenda do que for inevitável!

Na hora, as feridas doem, mas depois de um tempo os pontos secam... E o que era uma sutura dolorida, cumpre o seu papel [o fio que (re)une um tecido vivo que foi rompido] e junta tudo, deixando apenas uma sensibilidade diferente, que você até se acostuma e esquece que tem, até alguém notar.

Na hora da crise, analgésicos.

Na hora da festa, maquiagem e salto alto!

Se quiser me amar ou me ter na sua vida, você precisará aceitar também minhas cicatrizes. Elas são parte de mim. Você não precisa amá-las, basta que elas não te assustem e você vai acabar se acostumando e simplesmente perceber que elas são responsáveis por algumas das minhas formas e justificam algumas das minhas atitudes e muito dos meus medos.

Talvez elas apenas te lembrem de ser mais cauteloso, pois, já sofri demais, mas não me neguei a amar. E que, por conhecer bem a dor, não quero te fazer sofrer. E que entre nós haja sutura e não o corte.

"Quando se aprende a amar, o mundo passa a ser seu" *

* Trechos de 'se fiquei esperando meu amor passar'

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Texto originalmente postado em Meu Lugar em 30/07/09 

A Presença da Ausência

Ahhh... Saudade da gorda mais linda que já existiu...
A minha gorda...
A mais esperta..
Mais inteligente..
E a melhor cachorra do mundo
A minha.

Tão minha que sentia como eu...
Que adoeceu porque me viu adoecer...
E que partiu mas continua em mim...
Me fazendo falta...

Dos dias que ficávamos apenas eu e ela a ouvir musica...
De quando reclamávamos do som alto...
De quando ela me via triste e simplesmente sentava ao meu lado e me pedia carinho como maneira de me fazer carinho... de me fazer ver que pra ela eu era importante...
De quando eu me empolgava demais arrumando as coisas.. ou estudando.. e ela sempre me fazia dar um tempo pra brincar...
De quando simplesmente brincávamos...
De quando tínhamos longas conversas...
De quando ela se deitava do meu colo e sempre encontrava um cantinho...
De quando ela precisava encostar em mim pra dormir..
De quando dormia deitada nos meus pés à minha cama
De quando ela fazia festa a cada vez que eu chegava e abria a porta.. mesmo que só tivesse passado 5 minutos fora de casa...
De quando ela seduzia todo mundo com aquele olhar de “pidona”.. viciada nos benditos “palitinhos”...
Do ciúme que ela tinha de qualquer candidato a ter mais mimos que ela... fosse cachorro, criança ou adulto...
De quando a gente brincava de se esconder...
Das poses que ela fazia assim que via uma maquina fotográfica...
Do medo que ela tinha só de ouvir a palavra “banho”
De quando ela pedia pra “ver a rua”
Ou de quando ela se animava toda quando ouvia um “bora passear?!”

Ela me deu tantos momentos felizes...
Esteve presente em tantos anos de maneira tão intensa...
Mimada em hotéis e viagens...
O vazio que ela deixou não foi preenchido..
Ainda persiste a presença da ausência...

Parece tão contraditório que ao falar de quem me trouxe tanta alegria eu tenha lagrimas nos olhos...
Mas me acho injusta com ela quando me pego desviando os pensamentos das lembranças pra egoistamente não chorar...
Ela merece ser lembrada..
Merece que chore por falar do quão maravilhosa ela era...
Ela merece que eu dedique pelo menos à sua memória as palavras que queriam não ser palavras.. queriam ser carinho e afago no seu pelo branco.. olhando seus grandes e expressivos olhos e orelhas...
Eu queria que ela estivesse aqui comigo...

Eu sempre soube da responsabilidade de ter um cachorrinho...
Ela nos dava muito carinho e amor
Mas ela também precisava de atenção.. carinho e muito amor...
Também podia fazer bagunça e sujeira se a gente não educasse e desse atenção... Como uma criança que não cresce...

Muitas vezes cancelamos viagens pra não deixá-la sozinha...
Mudamos de planos.. e nos estressamos quando ela fazia bagunça, num apartamento que já era pequeno...
Mas... quer saber se me arrependo? Nunca!!!
De nenhum dos dias em que voltei pra casa mesmo durante uma festa com amigos porque estava na hora de lhe dar o seu remédio...
Nem das madrugadas em que acordei e sai desesperada pra levá-la ao veterinário...

E faria tudo de novo se pudesse tê-la de volta e ver a minha gorda...
Aquela que no fim da vida mal conseguia se levantar para nos receber quando chegávamos... mas insistia em balançar o rabinho mesmo com dor...
Que mesmo cansada, continuava atenta a tudo que falávamos e fazia de tudo para estar perto de nós...
E mereceu todo o cuidado do mundo, porque pra mim, ela era a mesma cachorrinha alegre, serelepe e levada, mas que, como eu, sempre pareceu velha demais... séria demais... quieta demais... mesmo sendo a mais carinhosa... e meu eterno bebê.

Agora já faz quatro anos que ela partiu...
Mas o tempo não fez a saudade passar ou eu esquecê-la...
Não fez com que eu deixasse de sentir falta...
Ainda tenho dificuldade de me referir a ela no passado... ainda a amo.
Esse tempo só me faz ter cada vez mais certeza de que ela é inesquecível e insubstituível!
E é preciso que eu fale tudo isso.. que eu escreva.. que eu registre... pra que eu não permita a ninguém esquecê-la...
Nem ninguém possa sequer pensar que por um momento a esqueci.

À minha Bela

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Hoje completam-se quatro anos sem Ela. Saudades, Gorda!

Secret Smile

"Não olha pra mim assim... não sorri desse jeito. Eu sei... Pode ser que ninguém mais saiba, ninguém mais entenda. Mas eu conheço seu sorriso e você sabe disso. Eu sei quando você quer que eu acredite que tá tudo bem, mesmo quando nada está tão bem assim... Não adianta querer fingir ou me enganar, você não vai conseguir. Sabe, eu ando pensando demais ultimamente... Certas coisas ficam repassando na minha mente como um filme. Seu sorriso é uma delas. Eu nem tento explicar a mais ninguém, sei que são coisas que só nós dois sabemos, só nós conseguimos entender esse universo que as palavras não alcançam. Mas, olha, ando preocupado com você. Tenho me sentido tão impotente em te tirar dessa loucura e de tanta coisa que tem te deixado tonta, roubado tuas noites de sono, e por vezes teu sorriso, que você continua a guardar pra mim. Sei que meus braços podem estar parecendo distantes, mas a intensão deles ainda é você. A vontade ainda é te abrigar como se eu pudesse te proteger de todo o resto do mundo, de todos os medos. Eu sei que você não é uma menina indefesa. Eu sei que você nunca esteve procurando um super-herói. Mas quero que você saiba que eu tô aqui, pra você. Talvez seja eu que preciso mais de você do que você de mim. Eu não sei se tenho muito pra te dar, me atrapalho entre linhas mal escritas... Mas, hey, menina, tenho um sorriso pra você."

E no meu mundo, isso bastaria.

“Nobody knows it, but you...”*

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* trecho da música Secret Smile do Semisonic

Adeus

Não sei dizer adeus. É muito ruim ter que partir e deixar alguém que você gostaria que continuasse ao seu lado. Despedidas nunca são fáceis. Nunca fui boa com elas. Sempre tentando adiá-las, sempre demorando. Dizem que quem muito se despede não deseja ir. A vontade é mesmo ficar. Não ser passado, não ser só lembrança. Memórias, por mais vivas que sejam, não tem calor, não permitem o toque, não deixam sentir o gosto. Gosto que procuro desesperadamente e não encontro em nada mais. Você ainda sente? Ainda lembra? Ainda é bom? Me dá só mais um minuto, um último beijo, um último abraço, um último sorriso. O que é bom devia ter fim? Se não é bom, porque tanta saudade? Porque esse vazio que nada preenche? E todos os sonhos, os planos e desejos? Como ficam? Sofrem um aborto, um parto prematuro. E partem pra onde? O que não presta não se despede, não precisa de permissão pra partir. Despedidas são uma maneira de tentar adiar o fim de algo que não devia acabar, de evitar ao máximo o ‘adeus’ – essa palavra mágica que faz as coisas subitamente desaparecerem e se debaterem vivas dentro de nós, limitadas por um tempo que não nos bastou...

“Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos.”

Caio Fernando Abreu

Diante do Mar *

Às vezes tudo que eu quero e preciso é descansar.

Não apenas descansar o corpo, dormir, mas descansar a mente! Colocar os pensamentos no lugar. Mas acho que poucos param para pensar nessa necessidade.

No corre-corre dos dias, as pessoas se atropelam em milhões de afazeres. Todo mundo fala que é preciso parar e descansar, mas na escola ninguém nos ensina como fazer isso. Ninguém nos diz quando parar ou o quanto isso é importante, o quanto é fundamental para nossa saúde. O mundo sempre exige mais e mais. Mas tem hora que a gente precisa fugir um pouquinho do mundo, sem necessariamente precisar sair dele. A gente precisa se dar férias!

Férias são pra mudar de ares, passear, descansar.
O primeiro pensamento é ir pra uma praia e sentar diante do mar.

"Quando a gente fica em frente ao mar, a gente se sente melhor" - Nando Reis
[A varanda do vô, em Cabuçu - meu paraíso particular.]

Diante do mar, refletindo o infinito do céu, aquela imensidão azul esverdeada e aparentemente sem fim, me pego refletindo na minha própria vida finita. Olhando pra frente, pro horizonte, penso no futuro, na incerteza do desconhecido. Me pego fazendo planos. Me sinto impotente diante da grandeza do mar. Tão poderoso. Tão grandioso. Tão maltratado.

Olho meus pés fincados na areia e me confronto com o presente: quem sou, onde estou; o que escolhi ser. Admiro o mar: Sempre o mesmo, nunca igual. Sempre mudando, sempre igual. Pode ser ‘previsto’ no ir e vir das suas marés, mas nunca controlado. Não pode ser contido, mas se respeitado, sempre sabe o seu lugar. Grandes ondas... Calmaria...

Olhando pra trás, as pegadas que deixei. O meu passado, onde de tantas formas o mar esteve presente. Aquela mesma praia. Aquele mesmo mar. A criança desastrada que perdeu o biquíni... Que aprendeu a nadar... Que quase chegou a se afogar... Que, dentro de suas águas, se descobriu a amar... Que caminhando pelas pedras que se transformaram em areia planejou um futuro que se transformou em presente e que a faz continuar a pensar. Me pego revivendo esse momentos. Caminhadas.. Pescarias...

Mais um por do sol que ela vê no mar.

O mar me dá medo. O mar leva... O mar traz.

O fim do dia trás uma sensação de fim.

Memória. Vida. Futuro.

Futuro, tão desconhecido quanto seu fim.

Sair hoje pra caminhar na praia foi muito bom. Amo a praia. O mar. O vento. A vista. A imensidão e liberdade. Muita gente bonita. Jovens. Idosos. Casais. Amo observar a vida acontecendo. Os casais namorando apaixonados, intensamente curtindo o momento, caminhando de mãos dadas. Jovens pais desfilando com seus bebes. Felizes. Os que não tinham filhos, mas estavam ali com seus cachorros. Idosos caminhando ainda de braços dados. Desejei um dia poder estar como eles. Com uma historia... Juntos.

Na praia cabe tudo. Cabem todos. Da patricinha ao hippie.
Eu me encontro mais quando vou a praia.

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Ontem eu fui à praia e esses pensamentos não sairam da minha mente. Afinal, esse texto foi escrito nessa varanda que me trás tantos sentimentos e memórias e postado depois de um dia de praia e conversas com a Nega Linda.Eu precisava republicar. [Orignalmente postado em Meu Lugar em 20/05/09]

Amadurecência

Eu já não choro pra ir pro colégio de manhã cedo. Hoje em dia acordo sozinha e muitas vezes saio sem ninguém nem ver. Hoje já consigo olhar no olho mágico sem subir no banquinho, já aperto o ultimo andar do elevador sem ficar na ponta dos pés, já alcanço as prateleiras mais altas, já sei até abrir lata de leite condensado sozinha! Eu já não sou mais aquela menina que desfilava pela casa quase tropeçando nas roupas e sapatos enormes da mamãe. Hoje já é ela quem anda visitando meu guarda-roupa para pegar algumas peças emprestadas. Eu já ando com meus próprios documentos, já tenho cartão de crédito, já tenho contas pra pagar. Eh... acho que cresci. Mas quer saber?! Acho que aqui dentro eu ainda sou a mesma moleca de sempre, a mesma manhosa de sempre, a mesma tagarela de sempre. É lógico que o tempo passa e a gente muda também, mas é possivel consevar a mesma essência. A vida ensina à gente muita coisa. Tudo é aprendizado! As conquistas, as derrotas, os acertos, os erros, as dificuldades, as decepções... A gente aprende a ser mais seletivo, mais independente, mais responsável, mais maduro – tá, nem todo mundo aprende a ser tudo isso. Mas quando a gente consegue aprender, a gente se sente muito mais pleno, muito mais completo. O segredo é tirar o melhor de cada momento. Viver cada coisa no seu tempo. Não querer pular etapas. Aproveitar cada fase ao máximo e deixar as coisas acontecerem naturalmente. Quando se percebe, já não se tem mais três anos. Já se está com 23.

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Que esse ano seja um ano impar! Afinal, só se tem 23 anos uma vez na vida. ;)

Desesperos Noturnos

Na ânsia de todos os textos que não foram escritos, de todos aqueles que foram esquecidos. Vou dormir pensando em tudo aquilo que eu queria lembrar.  Lembrando de tudo aquilo que eu queria esquecer.  Desabafos noturnos carregam sempre a intensidade de sentimentos incontidos. As palavras simplesmente saem, assanhadas. E as coisas ficam assim, cruas, sem retoque. Porque não adianta forçar a rima ou a inspiração – isso é coisa que simplesmente acontece. Os textos só nascem por vontade própria. As palavras não precisam ser escolhidas ou procuradas – são elas que nos acham. As melhores reflexões, argumentos irrefutáveis, com escolha perfeita de palavras normalmente acontecem quando menos se espera, quando se apaga a luz, devidamente acomodado no travesseiro, longe de qualquer folha de papel. Prometo que vou lembrar na manhã seguinte! Que vou transcrever tudo aquilo que escrevi na minha mente! E tudo se perde após uma noite de sono... Meus melhores poemas nunca chegaram a ser escritos. Acho que tenho inveja de mim, por tudo aquilo que fui capaz de pensar, mas nunca consegui escrever. E eu precisava apenas de um caderno...

"...durmo, certo de que ainda há muitas histórias para serem lidas, para serem escritas, para serem lembradas. Até para serem vividas, quem sabe?"
Caio Fernando Abreu

Warm and Peaceful

Não, não me acorda! Eu quero continuar assim, quietinha, quentinha, em teus braços, no teu abraço. Deixa estar teu coração assim, pertinho do meu, batendo num mesmo compasso, sem passo, sem hora, sem pressa. Pelo menos por hoje, eu preciso acreditar que a eternidade nos pertence. Eu não quero acreditar no meu realismo. Eu quero acreditar no teu sorriso. Promete que acredita em mim? Eu quero acreditar que o mal tempo passou, mesmo que lá fora a chuva caia. Tudo bem, o frio é só mais um pretexto pra ficar no teu aconchego, sentindo teu cheiro.  Um arrepio. Diz que foi só minha imaginação aquela discussão que o motivo eu já nem sei. Que foi só um sonho ruim aquele em que você ia embora e não voltava mais. Fica aqui. Cansei de acordar e não te ter por perto.  Não leva embora a minha paz. Sussurra no meu ouvido. Beija-me. Deixa esse gosto de sonho em mim. Deixa eu me ver refletida assim, no fundo dos teus olhos. Deixa eu te sentir assim bem de pertinho. Me deixa dormir.

Desejos

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Eu não preciso dizer mais nada, o Drummond já disse tudo por mim!
Que o ano comece, simples assim.

Sensação de 'fim-de-festa'.

Apesar de todas as confraternizações e das tradições de reunir todo mundo em grandes jantares, essa época do ano me parece fazer as pessoas se sentirem ainda mais solitárias! Às vezes acho tudo isso tão hipócrita. Vivem uma ilusão por alguns dias e esquecem de colocar em prática os mesmos valores tão aclamados nessas datas nos outros 360 dias do ano. Ainda assim, ver todo mundo se reunindo faz aumentar ainda mais a saudade e a vontade de ter certas pessoas por perto, quando elas infelizmente estão longe do nosso alcance. E é tão ruim sentir-se só.

É a velha sensação. A festa acaba, fica apenas a casa vazia. Quando acaba a agitação é como se o vazio aumentasse ainda mais! Resta apenas o silêncio ecoando entre os indícios espalhados ainda lembrando que ali houvera uma festa, já sem música, sem risos, sem vida. Uma bela bagunça pra arrumar. 

Fim de ano parece sempre uma ótima época pra organizar as coisas. As pessoas se enchem de planos, fazem zilhões de listas. Mil e uma promessas. Compreensível, afinal, é mais um ciclo que se fecha. Você quer fazer um balanço de tudo, estabelecer novas metas. Mas os que as pessoas esquecem é que os mesmos que dormem no dia 31 acordam no dia 1º - ainda que, talvez, com um pouco de dor de cabeça. Se elas vão ou não conseguir cumprir as promessas, em muito, vai depender delas mesmas. 

Pra alcançar o que se deseja é preciso correr atrás! Ter objetivos faz a gente persistir, ter um foco. Estabelecer metas a curto e médio prazo é importante pra se ter pequenas alegrias e conquistas enquanto não se alcança um objetivo maior. Mas tenho medo de planos muito detalhados, facilmente frustráveis, que podem levar à muitas decepções. Afinal, problemas com certeza irão existir. 

Nem tudo vai ser fácil. Nem todos os caminhos serão óbvios. Mas é preciso lutar pra ser quem se quer, pelo que se quer, por quem se quer. Esperando tempo ser favorável, a hora certa ou a oportunidade perfeita chegarem,  vai-se deixando o tempo passar,  os anos passarem, a vida passar. 

Na vida é necessário criar as próprias oportunidades, agir pra que as coisas aconteçam. Saber o que se quer pra poder buscar o que se deseja. Querer nem sempre significa poder, mas pode ser o primeiro passo para conseguir. E quer saber?! Eu quero!

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“O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente.”

(Fernanda Young)